無題

　　
　　　　　
実家のこけし。
一個だけ気持ち悪いやつが混ざってますが、それは中学のときにわたしが作ったやつです。
　　　
こけし難しいよー。
こけし恐いよー。

たけるんるん♪

  　
  　
かむんとにゃんにゃんは、
　　
かむんとふにゃんふにゃんだったのか！
　　
にゃんにゃんってなんだよってずっと思っていたけれど、
　　
ふにゃんふにゃんも、意味よくわかんね！！
　　
　　
　　
今日。
　　
「噛むとふにゃふにゃするガムらしいですよ」
　　
と、職場のぴちぴち十八歳が教えてくれました。
　　
　　
この子は今コンビニでやっているエヴァフェアに夢中です。
　　
かたっぱしからコンビニに問い合わせしていた。
　
「薄い色した髪の毛の男の子のクリアファイルありませんか？」

って。
　　
とりあえず。
　
仙台のコンビニ。
　　
渚カヲルはほぼなくなっているらしい。
　　
さっすがー。
　　
　　
「歌はいいねぇ」
「お給料は我慢料なのよ」
　　
職場で渚カヲルと美輪さんの物真似をやりました。
カヲルくんは、似てなかった。
美輪さんは、結構本気。
　　
かむんとにゃんにゃんにゃんにゃにゃんにゃんにゃにゃん。
　
ふにゃんふにゃんもにゃんにゃんも、
　
どっちも意味はよくわかんないけれど。
　　
可愛いから、いいにゃー。
　　
　　

無 題。

   　　
周りを見渡して、自分はなんて未熟なんだと嘆いて。
だから、成長しなきゃと焦るだけ焦って。
大事なことを忘れていました。
　　　　
もっと仕事ができるようになりたいとか。
字がきれいになりたいとか。
料理もやらなきゃとか。
　　　
全ての能力を上げることも大事だけれど。
なにより。
「優しさ」を持つことを忘れてはいけないんじゃないか、と今日気付きました。
　　　
もう今の時点で凄い人たちはみんな過去にちゃんと努力をしたからその能力があるのであって。
　　　　
最近頑張りだしたひよっこのわたしは、当然叶うわけがない。
そこで嘆くのは、見当違いなんじゃないかな、ということにやっと思い至りまして。
　　　　
なんだか、これからは、本当の意味で、「事実」を受け入れていけそうです。　　　
　　　
わたしはわたし。
　　
もうちょっと、人のことを考えられる人になるよう。
頑張ろう。
　
きっとこれが一番大事。
　
　
　
　
　

無 題。

　　　
自分は臆病で我侭だなぁ、と最近特に思う。
　　　　
欲しいものばかりで、そのくせそれを手にするだけの根性もなくて。
　　　
決意するのにいつもためらって。
　　　
結局踏み出せない。
　　　
曖昧な位置で、甘えっぱなし。
　　　
何かを主張するってことは、何かを失うってことに繋がっていて。
　　
わたしは、それが、ひどく怖かった。
　　　
全部が欲しいと思った。
　　　
何にもしないで許されるほど、自分は良い人間でもないのに。
　　
このままで、今あるものもそのままに。
　　　
もっと、他のものも欲しいのだと欲を出して。
　　　
結局は、何にも手に入れられず、今あるものも、見失う。失う。
　　
とりつかれているんです。
コンプレックスってやつです。
　　
「強い人」になりたいのか。
いっそ「弱い人」のままで突っ走るのか。
　　
それすら今は曖昧。
　
　

無 題。

 
固い決意。
甘い誘惑。
　
三度目のアラーム。
うつつへの誘い。
　
耳をふさげど。
　
扉は閉まった。
　
闇の終焉。
いばら道の散歩。　
　
毒入りの蜜。
割れた砂時計。
鳴かないカナリア。
　
何を望む？　
　　
　
三度目のアラーム。
うつつへの誘い。
　
繰り返す。
　
夢物語。
　
　
夢の終わりは、現の始まり。　
　
　
　

無 題。

 
旅立つきみの、未来に光あれ。
　
残りし我よ、臆するな。
奮い立て。
　
共に過ごしし、日々の、出来事。
生涯忘れぬ。
糧となれ。
　
共に分け合った悲しみ、怒り。
もう共有することはできないけれど。
　
この先、再び出会ったときは。
お互いに、たくさんの喜びを手にして。
分かち合いましょう。
幸せを。
　
あぁ、寂しい。
とても寂しいよ。
　
行くも選択。
残るも選択。
　
平等に訪れる、この先の日々。
　
頭上に広がる雲はまだ分厚いけれど。
　
どうか、そこから降るのは。
　
緑芽吹かす雨のように、温かいものでありますように。
　

無 題。

　 
いつだって、最後は結局。
　
「現実」は痛い。
だから嫌い。
　
弱くて汚い。　
「自分」は嫌い。
　
好きな人はたくさんいる。
憧れている人がいる。
そうなりたい、人がいる。
　
遠いこの距離。
遥かなたの小さな人影を見ては、自分もどうしたらそちら側に行けるのか。
　
そればかりを考えて、散々嘆いて、ふてくされた。
　
キラキラと輝く人々が。　
ただ、ひたすらに。
羨ましくて、仕方がなかった。
　
こんな自分は大嫌い。　

いっそ絶望して諦めればよかったのに。
　
現実を直視できずに、昔もらった優しい言葉にみっともなくしがみ付いて。
　
あぁ、早く自分もそちら側の人間になりたい、と。
歯を食いしばって、祈った。
　
憧れている人がいる。
なりたい人がいる。
でもその人達のタイプはバラバラで。
わたしはその人達が確かにみんな好きで。
選べなくて。
　
たった一人しかいない自分は、いったい、どんな人間になりたいのか。
誰に一番なりたいのかすらも。
　
曖昧だった。
　
要するに、憧れている人のようになりたいんじゃなくて。
自分じゃなければいいだけの話なのか？
　
ちらつく自分の卑しさに。
　
引いた。
　

手当たりしだいの考え無し。
折鶴もまともに折れない。
ここは嫌だと嘆く子供。
どこでもいいから連れて行ってと伸ばす手は。　
　
闇雲、紫陽花、九月の雨で。
　
結ぶ前に、解けてしまえ。